Antonio Recio en La que se Avecina estaría orgulloso de esta muchacha al enterarse que le han profanado el juju
Aprovechamos para recordar grandes frases de Antonio Recio:
- ¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño mas que un coche!
- Mariscos Recio patrocina esta defunción»
- Hijo de Antonio:esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: ah, ¿que encima estáis orgullosos?
- En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
- Berta no puede tener hijos… porque sus mocos uterinos matan a mis tropas de elite.
- Es mi mujer… la quiero como la trucha al mero(es un símil de mayorista).
- Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.
- Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.
- Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
- Antonio Recio,Mayorista, !no limpio pescado!
- Emiliano Parrales. Mayorista de café. ¡No recojo grano!
- Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
- Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
- In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
- Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
- ¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
- Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el
- ¿Qué hacéis? ¿conspirando contra mí?
- Vámonos de putillas
- «¡Pescadero!» ¡¡Mayorista!!
- Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!
- No hay crisis grandes si no presidentes pequeños.
- ¡¡Coque!!¡Péinate esa cresta!
- ¡¡Viva el rey y viva España!!
- ¡¡3 juntas de suspensión!!
- Yo hice la mili en Ceuta.
- Mi hermana es como yo… pero con pelo.
- ¡**** terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
- Una pregunta, ¿es usted ****?
- ¡¡****!!
- Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una **** ¿¡Cómo tiene el ****!
- Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el ****!?
- ¡Pues te confisco el felpudo!
- ¡Qué pechotes!
- Por nuestro hijo que está en Irlanda.
- ¡Te voy a subir las cuotas!
- Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separo en continentes por algo sería.
- Se coge y se le quema el coche.
- ¡Morirá entre terribles sufrimientos!
- ¡**** monumental¡(al caerse del atico y romper la pergola de Enrique)
- Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
- ¡Moroso ****, abre la puerta!
- ¡Uyy, la pechotes!
- No quiero ir a la carcel que hay lesbianas.
- ¡Demanda Judicial!
- ¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España!
- Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero!
- ¡Protege a tu presidente!
- Menuda guarrilla.
- ¿Cómo tiene el juju?
- Qué mala gestión.
- ¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)
- Otro mes que no cobras. (a Coke)
- ¿Qué más da? Kamasutra…Pranasutra…¡Si acaba en -sutra es folleteo!
- Aaaaaaay mi Berta , que se me la a follao un ****
- Normal que haya paro…Si cada inmigrante se coge dos trabajos…!Avariciosos! (A Parrales)
- ¿Cómo tiene el ****? (A Enrique sobre Judith)
- ¡¡¡Fresquisimo todo!!!
- Cliente: Oiga, ¿Marisco Recio? -Antonio: Si Si ¿ Que desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda **** de pedido ¡¡¡Comunista!!!
- Enrique cuando consigas tu primera dama seras presidente, ¡Si yo lo quiero dejar!
- Enrique esa, no me gusta para ti.
- Hasta que no saquen los tanques…
- ¡Golpe de Estado!
- Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta ( Y suena el himno de España)
- Es un plan exelente digno de una mente superior.
- Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo…
- Yo levanté un imperio de la nada.
- Me atacaron 5 encapuchados con sprais pica pica pero con mi paragüas que en mis manos en un **** letal los contraresté.
- Me intentó persuadir con sus métodos de psicologa pero me contuve.( A los vecinos hablando de Judith)
- Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales… menos los de los moros que te lavan la cabeza.
- Izaskun:presidente dimision(A Antonio)Antonio:(Abuela defuncion(a Izaskun))
- Mi hijo se ha enrollao con un moro(A Judith) Antonio no se si sabes que debido a los 700 años de presencia arabe en España tu podrias tener sangre mora( Judith a Antonio) ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)
- Berta:Antonio vamonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia -Antonio: ¡¿Con los negros?!
- Ven Casimiro… Mira que hay padres cabrones.
- -Berta:Antonio hoy tenemos misa – Antonio: No pasa nada Dios esta en todas partes.
- Mariscos Recio patrocina este gol.
- ¡¡¡Callate limpiacacas!!!
- ¿Portazo a tu presidente? Pues te confisco el felpudo!!
- Antonio a Berta: !Haber control de alcoholemia, sople aqui!
- Lola a Antonio: ¿De que vas vestido?, Antonio a Lola: De fontanero, inspeccion de humedades!
- ¡¿Pero como voy a trabajar en una pescaderia si soy Antonio Recio,Mayorista y no limpio pescado!?.
- Estos son mis dominios y los pienso recuperar.
- -Cura:Ave Maria purisima – Antonio: Sin pecado concevida, que nunca lo he entendido pero bueno ¿ Quien es el amante **** de Berta?
- ¿Pero esta mujer todavia no se muere?…
- Enrique eres mi delfín hasta el fin.
- Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre… y moro, claro como mayorista que me he dejao la piel para darle una educación en colegio de curas, me siento estafado, engañao… y no se que mas di algo que pa eso te pago ( A Judith)
- Yo en Dios no confio, si hasta crucificó a su hijo.
- ( Al cura ) No te voy a **** no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesbianas.
- El presidente vela por vosotros.
- Mi modelo politico es Bush, ahora con el negro verás como se va todo a la ****.
- ¿Pero más inmigrantes? ya verás que de aqui a 10 años vamos todos con taparabos.
- Los huesos de ellos(Inmigrantes) sueldan mas rapido ¿ No ves que se tienen que defender de cocodrilos?