-Aquí tiene la factura de la reparación.
-Me lo puede hacer en negro?
-Por supuesto, Hey yo bitch, here’s te bill madafacka!
-Gracias !— Fer Novato (@fer_novato) 3 de septiembre de 2015
Lo malo de ir a comprar Aquarius sin mallas de runner es que todos saben que te estás cagando vivo.
— Dani Bordas (@DaniBordas) 6 de marzo de 2016
Quiero perder la cabeza y poder encontrarla cuando me convenga
— Punty ⛅ (@De_PuntillaS_) 10 de agosto de 2015
– hoy me duermo temprano * adivina que tipo de hamburguesa eres según tu signo* – pic.twitter.com/yeyiB8suJx
— ♀ (@cmonspaingirl) 1 de febrero de 2018
-¿Cual es tu sueño?
-Mucho.— Cricri (@buttercri) 5 de febrero de 2018
– Jefe, dónde queda el Primark?#NievaEnMadrid pic.twitter.com/ndkXNH0dQU
— Sr.Fullero (@Sr_Fullero) 5 de febrero de 2018
– Hola, ¿es el curso de vendedores de humo?
– No, aquí ponemos en valor la gestión e implementación de sinergias transversales.
– Abre, anda.— Mon (@__Monchi___) 3 de febrero de 2018
– Hola, quería reservar mesa para esta noche. – ¿Cuántos sois? – Seis. – Perdón, ¿cuantos seis? – Semos dos.
— PAITEPOMPETA (@paitepompeta) 3 de febrero de 2018
—Abuela, me he puesto hasta el culo de drogas y he matado a un hombre.
—Pero ¿Has cenado?
—No.
—Pues siéntate que te hago una tortilla.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) 25 de marzo de 2014
A los 15 años no veia la hora de tener 40. Ahora no veo la hora.
— Marianulis_ (@pollitaderio) 12 de septiembre de 2016